Лечение болезней суставов и позвоночника

На нашем сайте собраны анекдоты про печень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

В кабинете врача:
— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
— Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

Экзамен по анатомии. Студент:
— Печёнка состоит из…
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
— Селезень состоит из…

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Пришло смс от оператора: “Общайтесь с друзьями в три раза больше!” У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
— Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ.
— А вы одеколон пьете?
— ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию… Как же вы теперь сами—то жить будете.
— А чё? Сто баксов—то не лишние…

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про печень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У—у—у—у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие—то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Читайте также:  Наросты на ногтях ног лечение

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, “Изабелла” виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят…
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал…

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…

Заходит вампир в бар и говорит:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал…заходит второй:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал…заходит третий и говорит:
— Мне чашку горячей воды и печень.
Бармен спрашивает:
— А кровь не будете?
Вампир достаёт тампон и говорит:
— Я чайком побалуюсь.

Читайте также:  Как сдавать анализ на яйцеглист взрослым

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

“Чай. Наконец—то чай. ”, — радостно закричала печень и упала в обморок.

Читайте самые смешные анекдоты про печень. Мы собрали все анекдоты про печень которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про пехоту11
  • про печаль3
  • про печати4
  • про печень 91
  • про печенье19
  • про печки6

Анекдоты про печень

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит: — Надо одно лёгкое удалять!! Мужик: — Да вы что. Зачем. Врач: — Печень уже не помещается.

— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

— Блинчик хочешь? — Спасибо, я сыт. — По горло? — По печень. — Не той стороной ешь!

— Печень жалко. — Так ты ж завязал. — Я и говорю, печень жалко. вхолостую работает.

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. Как же вы теперь сами—то жить будете. — А чё? Десять баксов—то не лишние.

Психотерапевт спрашивает у пациента: — Что бы вы хотели поменять в жизни? — Печень.

Прометей: — Кто это там летит? Орёл: — Я. — Кто я? — Орёл. — Зачем прилетел? — Печень твою клевать. — Ну, клюй, пернатый! — От клюя пернатого слышу!

Тело: — Хочу текилы! Печень, в отчаянии: — Я протестую! Мозг: — Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Читайте также:  На ктг показало сокращение матки

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить: — Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

— Доктор, я к вам с печенью. — Спасибо, положите в холодильник.

Народный целитель, как это выглядит. — У меня больная нога! — Встань и иди! — У меня болит глаз! — Встань и иди! — У меня посажена печень! — Встань и иди! — Я лысый! — Встань и иди! — У меня уродливая жена! — Встань и иди! — По—моему, вы шарлатан! — Сиди не звезди.

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Врач говорит пациенту: — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! — Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Похожие статьи